Отправлено: 29.12.06 20:51. Заголовок: 10 минут смеха, или Стакан сметаны

Итак, начинаю размещать потыренные отовсюду приколы

- А это какая порода?
- Вельш-корги (полное название мы уже давно не говорим J )
- А чего они делают?
- Это пастушья собака, самая маленькая в мире овчарка.
- Кого ж они пасут, мышей, что ли?!

(я думаю, эту весчь должен оценить мой муж, он всё время издевается над Кэсей вопросом- "ну и кого ТЫ можешь пасти??")

 Отправлено: 21.08.07 16:33. Заголовок: Re:

На одной из окраинных улиц
Дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело:
"Осторожно!! Злая собака!!!"
Проходили прохожие мимо
И тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму,
Уходя, озирался робко.
Из соседнего дома ребенок
Прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе
Под словами "Злая собака!!!"
Приносил он собаке игрушки
И они в те игрушки играли...
И друг друга никто не боялся.
Они оба читать не умели.

 Отправлено: 17.09.07 08:39. Заголовок: Re:

ГАВ!

Если ты покажешь псу
Мясо или колбасу,
То собака, хвост задрав,
Непременно скажет: "Гав!"

Если ты пойдешь в леса
И возьмешь с собою пса,
То среди кустов и трав
Будет слышен звонкий "Гав!"

Если стук раздастся в дверь,
В тот же миг проснется зверь
И, у двери храбро встав,
Закричит пришельцу: "Гав!"

Если пес на стол залез
И твою котлету ест,
Ты, конечно, будешь прав,
Если скажешь: "Гав! Гав!! Гав!!!"

(с) Екатерина Аннинская

* * *
Если грустно от чего-то,
А перед тобой – болото –
Непременно окунитесь с головою и тогда,
Вдруг запахнет лес весною,
Бутербродом с колбасою,
Настроение плохое вмиг исчезнет навсегда!

Сергей Костомаров

* * *
Я же вижу, что-то было съедено...
И, конечно, где-то было скушано
С аппетитом, с чувством, очень медленно,
Но, остатков мной, увы, не обнаружено…
Я же знаю, что-то было сожрано,
Вон, гляделки долу прячет примирительно!
Значит, слямзил снова то, что не положено!
И раскаянье его весьма сомнительно!

Сергей Костомаров

* * *
Носил я кеды много лет,
но в эту ночь во мраке,
Мой кед, мой старый правый кед
понравился собаке...

И зубы, словно туча стрел
Вонзились в плоть по свойски...
Я помешать им не сумел-
погиб мой кед геройски...

Сергей Костомаров

* * *
Собаке отдавил сегодня лапу
В глазах его я с ужасом прочёл:
"Как жаль, что без хвоста ты, не лохматый,
А то, я показал бы – что по чём!"


и я, немым укором, обезволен
И из меня теперь верёвки можно вить –
Отдам свою обеденную долю,
Что бы вину свою, хоть как-то, искупить…

Сергей Костомаров

* * *
Кто сказал, что нам – собакам
Недоступно изученье
Современных технологий?
Апробируем – с листа!
И, бывает, лаем матом
На безрукость инженеров,
Так как шланг иной охота
Пожевать! А как достать?

Ну зачем воздушный фильтр
Поместили столь надёжно,
Что он вовсе недоступен,
И его не покатать?
А он так забавно скачет,
На асфальтовой дороге!
Надо шире мыслить! Надо
Упущенья залатать!

Посидите, обмозгуйте,
Как исправить недостатки,
Чтобы мы могли в моторе
Свой порядок навести!
Обходитесь без железа:
Нам железо – не полезно!
Но, при этом, чтоб машину
Можно было завести!

Сергей Костомаров

 Отправлено: 17.09.07 08:40. Заголовок: Re:

СОБАЧЬЕ ПРАЗДНИЧНОЕ

Пюре? Мне погуще, подливки побольше.
Рагу - чтобы мясо в нем было потолще.
А-атменный всегда аппетит у меня,
Закуски вкусней, если рядом друзья.
Дремлю на диване. Одно огорченье:
Никак не влезает в желудок печенье.
Индейка готова! Уже разрезают!
Клянусь, я не лопну! Душа меру знает.

 Отправлено: 17.09.07 09:29. Заголовок: Re:

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

 Отправлено: 07.10.07 22:52. Заголовок: Re:

Песня о дрессировщике.

На поляне в воскресенье собираются собаки. Между елками и псами гордо реет дрессировщик,
мрачный, будто бы с похмелья.

Вот он хмурится сурово, на часы свой взгляд бросая, и кричит "Всё! Начинаем!"
и ещё три ёмких слова.

В этом крике - жажду пива и надежду на способность выполнять все так, как скажут,
слышат псы и их владельцы.

Вот дурными голосами заорали стаффордширы, ведь назвать собачьим лаем
этот крик никак не можно.

И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа
Им, овчаркам, всё едино - в пасть хватают что попало!

Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы,
недоступной пониманью пацифистов, разрыдался.

Нервный добер робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. Родословную собаки все прослушать были рады.

Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, чтоб владельцев не расстроить, рвутся в бой вступить немедля.

Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, он у нас большой затейник.

То замрет он за кустами, то кааак выскочит из леса, и давай орать и бегать, и размахивать руками!

Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - не укусят.

- Дурят! Снова всех нас дурят!
Псы вопят и жаждут крови.

Дрессировщик же, зловеще раздувает пламя злобы и кричит собакам в морды:
- Что, блин, взяли? То-то, дуры!

 Отправлено: 02.11.07 11:41. Заголовок: Вот таки стрижки у с..

Вот таки стрижки у собак бывают

Бобтейл


Бедлингтон


Шпиц


Чау-чау


Ньюф


Цверг


Шелти


Немецкая овчарка


Комондор

 Отправлено: 03.11.07 01:56. Заголовок: шелти http://www.gus..

шелти

 Отправлено: 21.11.07 20:26. Заголовок: Клевая Шелти!!! хочу..

Клевая Шелти!!! хочу такую же)))))

 Отправлено: 23.11.07 14:25. Заголовок: прикольно! порадовал..

прикольно! порадовало))

 Отправлено: 24.11.07 13:44. Заголовок: А анекдоты, не относ..

А анекдоты, не относящиеся к собакам? (Все же свободная тема))))))

..Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

 Отправлено: 25.11.07 02:38. Заголовок: Директор даёт объявл..

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание
компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит
собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
-Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!

 Отправлено: 25.11.07 02:39. Заголовок: Лизоннька пишет: -А..

Лизоннька пишет:

цитата:

-А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!

 Отправлено: 28.11.07 13:10. Заголовок: Рылась у себя в комп..

Рылась у себя в компе и случайно нашла утащенное несколько лет назад с чернышовского форума:

НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ! Потому что чума!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а, во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного "Педигри" и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем, она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить, и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух...

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность сюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

 Отправлено: 21.01.08 12:00. Заголовок: Реальные объявы… Из ..

Реальные объявы…
Из серии ” маразм крепчал”

1. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
2. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на
русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
21. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
22. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
23. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе 5.
26. Приглашаются грузчики для интересной работы.
27. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
28. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
29. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
30. Продаются три поросенка, все разного пола.
31. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
32. ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
33. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
34. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
35. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
36. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
37. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
38. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
39. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
40. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

 Отправлено: 24.01.08 12:25. Заголовок: Представляете сайт е..

Представляете сайт есть http://spynet.ru/pasport/ где все паспотра РФ указаны посмотрите и ваши есть

база данных паспортов... http://warkez.com.ua/passport/
Вы там тоже есть!

http://gorod.tomsk.ru/index-1201093364.php - посмотрите )))

 Отправлено: 28.01.08 00:37. Заголовок: Прочла я на прошлой ..

Прочла я на прошлой неделе рассказик о тихой воскресной жути про то, как милый щеночек сжевал коробку от компашки. Пришла домой, рассказала мужу, а тут подошла и села рядом наша Юрмала – Скотти, скотч душой и телом. Сидит, очень внимательно слушает и тяжело вздыхает. (Вообще, хозяева скотчей знают, что эти собаки обладают удивительным талантом очень в тему издавать вздохи, стоны и покряхтывания. Например, скажешь с сожалением, что утором рано вставать на работу, а откуда-нибудь снизу в ответ «Охо - хо». Это Скотти вздыхает, как будто понимает зараза.) И, глядя на Скоточку, мы почти одновременно вспомнили, чего и сколько эта зараза в свое время съела. И решила я тоже поделиться.

Первая часть марлезонского балета. Адельфан.
Конечно, когда у нас появилась Скотти, мы внимательно изучили всю литературу, посвященную скотчам в частности и терьерам вообще. Поскольку это был первый скотч в городе, то посоветоваться было не с кем, узнать особенности породы было не у кого. Решили надеяться на практический опыт общения с другими собаками и на собственный разум. Единственное, что мы усвоили из книг, это что скотчи обладают завидным здоровьем. Как и все терьеры. Но чтобы до такой степени…
В первый раз мы столкнулись с железным здоровьем этой породы, когда Скотти было месяца 3-4. Возвращаемся мы домой, а там нас встречает ОНА.
Маленькая, балдежная, но это всегда так. А тут смотрим на собаку и не можем понять в чем дело. Глаза мутные, ноги заплетаются, звуки, издаваемые ею, абсолютно нечленораздельны. Но при всем при этом на морде полное ощущение блаженства. Впечатление, которое она при этом производила, было непередаваемое. Ну вылитый мужичок, который принял на грудь по случаю празднования двухсотлетия граненого стакана и ползет в благодушном настроении домой. Казалось, что вот-вотона умиротворенно икая, скажет «А че, ик, это вы, ик? А я, ик, думала, это не вы, ик. Ну, заходите, ик!» Проходим в дом, полное непонимание происходящего на лицах. Что происходит со щенком? Ну не водки же она в самом деле напилась? Во-первых, чего бы щенуха добровольно стала эту дрянь лакать, а потом, просто дома этой радости нету. Стали думать, обзванивать знакомых врачей, перешарили весь дом в поисках того, что эта маленькая гадость могла съесть. И нашли-таки! Юра, уходя из дома, забыл на журнальном столике, чего с ним отродясь не бывает, облатку адельфана (если кто не знает, это препарат, сильно понижающий артериальное давление.) Взрослому человеку, в зависимости от уровня давления, достаточно принять полтаблетки или одну таблетку, чтобы минут через 15 оно пришло в норму. А эта мелочь пузатая съела ТРИ!!!!! таблетки. И что противно. Уже через час, к тому времени когда мы все-таки смогли понять, что же она слопала, Скотти бегала по дому как ни в чем ни бывало. Ни пришлось ни желудок промывать, ни чем-нибудь отпаивать.

Часть вторая. Нафталин.
В следующий раз было не менее весело. Наши друзья попросили нас подержать у себя родную сестру Скотти, Юлу (ударение на последнем слоге), по домашнему Пипетка, которая к тому времени тоже приехала жить в Кустанай. По нашим меркам к тому времени одной собакой в доме больше было незаметно. Взяли мы к себе и Юлу. Было им месяцев по шесть. Возраст игры, веселья, азарта. (Хотя, у скотчей всю жизнь такой возраст.) И вот оставили их дома одних, остальные собаки ушли с нами работать. Приходим домой, а там… Мама дорогая, Бог ты мой Маруся! Все провода, вся проводка была уничтожена насмерть. Причем, по сколько метров провода осело в желудках, мы даже не стали считать. Но это было ерундой. Стоявший до сего времени мирно и спокойно в зале журнальный столик после того момента утратил свое гордое имя. Мало того, что на него уже давно перестали класть журналы, потому что их тут же «прочитывали», причем самым интенсивным образом, его теперь и столиком назвать было трудно. Он состоял (первоначально) из нескольких составных частей – крышки, основания и боковых стенок, эдакая конура. Так вот, к нашему приходу в основании столика были прогрызены два углубления. Впечатление было такое, что эти две поганки вставали плечом к плечу и вгрызались в стол, пробивая себе дорогу вперед. Короче, к нашему приходу в нижней плите столика было две клиновидных выемки глубиной сантиметров по 10-12. Как два бобра они трудились.
Опять-таки, и это было не самое страшное, хотя в желудках к проводам добавились и опилки.
После зала на очереди была спальня, в которой стояло страшное и огромное чудовище по имени «Шкаф плательный». Чудовища подобного рода имеют обыкновение прятать в брюхе всякие разности, интересные и жевательные, под кодовым названием «Туфли», «Ботинки» и так далее. В нашем чудовище жила мирная, очень спокойная и красивая пара туфель «Ле Монти». А поскольку это было 4 года назад, то в нашей провинции это было ТАКОЙ РЕДОКСТЬЮ! (В принципе, в Кустанае обувь такого уровня и сейчас не очень часто встречается.) Милые девушки породы скотчтерьер бесстрашно вскрыли брюхо страшилища и вызволили оттуда пару бедных туфелек. Правда, в неравной борьбе за спасение, туфли погибли. Причем, безвозвратно. Кто знаком со Скотчами и их пастями поймет, что по-другому в такой борьбе не бывает.
Но и это было не самое ужасное.
Ну порезвились дети, ну что теперь, убить их что ли. Самое страшное было тогда, когда я поняла, что дети сожрали две пачки нафталина. Характерный запах (точнее сказать, вонища) из их пастей подтвердила самые худшие опасения. Да, сожрали. Да, не подавилась. Да, было жутко весело, и совершенно непонятно, почему все вокруг суетятся и готовятся к жуткой процедуре под названием промывание желудка. Скажу честно, что промывание мы им так и не сделали. Потому что ни малейшего признака отравления так и не увидели. Собаки оживленно бегали рядом с нами и рассказывали и показывали, как им было славно и весело! А какая прелесть этот нафталин! Такой деликатес!

Третье. Газовый баллончик.
Прошло время. Позапрошлой зимой у нас было две чернышки и Скотти.
Поскольку муж работает начальником службы безопасности, то дома периодически появляется снаряжение, обмундирование, оружие, боеприпасы и прочее. В один прекрасный зимний день я прихожу домой (а мы тогда жили в небольшой однокомнатной квартире на 6 этаже) и сразу с порога понимаю, что дома чем-то пахнет. А точнее говоря, воняет. (Надо заметить, что есть у меня такое заболевание, называется аллергия, и иногда легче сказать, на что ее у меня нет, что сказать, что я не переношу.) И мне тут же становится плохо. Я мирно ложусь на диван и начинаю проклинать соседей, которые делали в то время ремонт. На улице минус 35, что для нашего климата не редкость, поэтому я не стала открывать балкон, а лишь приоткрыла форточку, решив, что умирать только от аллергии – еще куда не шло, но еще и замерзнуть при этом – это перебор. А собаки радостно бегают вокруг меня, искренне удивляясь, чего это я увалилась на диван и не иду с ними гулять. Примерно через час, когда мое бедное сознание начало меркнуть, пришел муж. Посмотрел на меня, бледную и нехорошую. Как истинный профессионал, он сразу же потянул носом и чуть ли не бегом помчался к стенке. Он, оказывается, там утром оставил газовый баллончик со смесью, которую изготовители почему-то назвали «коктейль Молотова». И что интересно, в аннотации к этой дряни написано, что применяется против наркоманов, алкоголиков и собак. Так вот, самое прикольное в том, что наша Гликерия прокусила этот баллончик и плюнула его на пол. Он закатился под изголовье дивана, где я его мужественно вдыхала в течение всего часа. Но собакам-то хоть бы хны! А я чуть кони не двинула!

И на закуску - валерьяночки.
Ну и последний раз Скотти нас удивила совсем недавно, этим летом. После очередного судебного процесса на работе, который я выиграла, но потеряла много нервов, было принято решение, что мне необходимо пить валерьянку. Хотя бы три раза в день. И вот я купила флакончик валерьяночки (сто таблеточек). Утром выпиваю первую. Чтобы не забыть о приеме таблеток, оставляю их на столике, резонно рассудив, что это не облатка, не блистер, а стеклянный! флакончик. То есть таблетки мои в полной безопасности. Наивная! Придя домой вечером мы обнаружили следующее. Скотти каким-то образом закрылась в зале. Видимо, жутко разнервничалась, решила принять валерьяночку для успокоения. Но, поскольку ручки у нас короткие, флакончик мы открыть не смогли. Было принято радикальное решение. Она его разгрызла. И половину, вместе с девяносто девятью таблетками валерьянки сожрала! Вы такое видели когда-нибудь? Остатки стекла и пробку мы обнаружили на диване, в пледе. А Скотти хоть бы хны! Вы думаете, ее проняло? Ничего подобного. Как слону дробина!
После этого я поняла, что убить скотча можно только прямым попаданием атомной бомбы. Другое оружие против них бессильно.

Юрий и Юлия Гольские

 Отправлено: 30.01.08 18:00. Заголовок: ЧАРА, долго смеялась..

ЧАРА, долго смеялась!!! Кого-то мне это напоминает!

 Отправлено: 13.02.08 13:57. Заголовок: ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ..

ПРАВИЛА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЛЮБИМЦЕВ

Повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника – на уровне носа.
Предоставлено Шэрон Дамкер

Дорогие Собаки и Кошки, живущие в семье

Тарелки с нарисованными следами лап являются вашими и еда в них ваша. Остальные тарелки – мои и еда в них моя. Помните, что если оставить след своей лапы в середине моей тарелки с едой, это не сделает тарелку и еду в ней вашей и не доставит мне ни малейшего эстетического удовольствия.

Лестница в доме спроектирована не компанией NASCAR и не является гоночной трассой. Биться мне в попу – это не дело. Бросаться мне под ноги не поможет, потому что я упаду быстрее, чем вы успеете отбежать. И я не мяч для боулинга.

Я не могу купить ничего размером больше, чем королевская кровать. Мне очень жаль. Не думайте, что я и дальше буду спать на диване, лишь бы вам было удобно. Собаки и кошки могут сворачиваться калачиком, когда они спят. Совсем нет необходимости спать, вытянувшись перпендикулярно друг другу, насколько это возможно. Я также понимаю, что вытягивание хвоста и вываливание языка для увеличения занимаемого пространства – есть не что иное, как сарказм.

Последний раз говорю, что из ванной нет потайного выхода. Если каким-то чудом мне удалось зайти туда одной и закрыть дверь, не нужно царапаться, скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку или засовывать лапу под дверь, стараясь ее открыть. Я выйду через ту же дверь, через которую туда зашла. Я пользуюсь ванной уже много лет, и присутствие кошек или собак мне не требуется.

Еще раз повторяю, что правильная последовательность – это сначала поцеловать меня, а потом идти нюхать под хвостом другую собаку или кошку.

Чтобы успокоить вас, мои дорогие любимцы, я повесила на нашей входной двери следующее сообщение:

Для всех посетителей, у кого нет дома животных, и кто хочет пожаловаться на наших:
Они здесь живут. Вы – нет.
Если вы не хотите, чтобы на вашей одежде была их шерсть, держитесь подальше от мебели.
Я люблю своих питомцев намного больше, чем большинство людей.
Для вас это животное. Для меня он\она – приемный сын\дочь, маленький, волосатый, который ходит на четырех ногах и не очень хорошо говорит. На самом деле, некоторые говорят довольно хорошо.
Помните, во многих отношениях собаки и кошки лучше детей потому, что они:
Едят меньше.
Не просят все время денег.
Легче обучаются.
Обычно приходят, когда их зовут.
Никогда не просятся сесть за руль в машине.
Не шляются с друзьями-наркоманами.
Не курят и не пьют.
Им не нужно покупать последние модные новинки.
Не хотят носить вашу одежду.
Не требуют денег на колледж.
И наконец,
Если они забеременеют, вы сможете продать их детей.

 Отправлено: 13.02.08 14:34. Заголовок: Добрый вечер! Я соба..

Добрый вечер! Я собакоголик.
Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных собакоголи-ков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя собакоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание аноним-ных собакоголиков за помощью.
Анонимные собакоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько во-просов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.

- Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения?
- Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дресси-ровочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море?
-Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам?
- Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки?
-Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина?
-Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней?
-Вы знаете, что значит сас, сасib, кчк, чк, лпп, ркф, вов, окд, зкс, fci, bis?
- Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев бульдогов?
- Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессиро-вочную площадку?
- Во всей ли вашей одежде есть карманы?
- Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, мячики или пищащие игрушки?
- Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует?
- Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя?
- Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны?
-Вы подписались на рассылку о собаках в Интернете?
Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.
Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыб-нитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!
Автор неизвестен. Перевод с английского french.

 Отправлено: 21.03.08 21:28. Заголовок: Фольклорно-кинологич..

Фольклорно-кинологическая поэма.

Все персонажи поэмы - художественный вымысел. Автор не несет ответственности за случайные совпадения с реальными именами и названиями.

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
НИКАКИХ супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый коммодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
а не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....

- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!