Отправлено: 29.12.06 20:51. Заголовок: 10 минут смеха, или Стакан сметаны

Итак, начинаю размещать потыренные отовсюду приколы

- А это какая порода?
- Вельш-корги (полное название мы уже давно не говорим J )
- А чего они делают?
- Это пастушья собака, самая маленькая в мире овчарка.
- Кого ж они пасут, мышей, что ли?!

(я думаю, эту весчь должен оценить мой муж, он всё время издевается над Кэсей вопросом- "ну и кого ТЫ можешь пасти??")

 Отправлено: 03.02.07 10:52. Заголовок: Re:

У вас дог, если...
• вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это"
• вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой
• в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом
• вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал.
• вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж
• вы сидите на полу, так как диван занят
• в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек
• обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае)
• почтальон отказывается войти в ваш дом
• ваш пес носит ваши футболки
• ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир.
• у вашей собаки собственная спальня
• вашим детям больше не надо умываться
• вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.
• вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.
• вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул
• для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека
• вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные
• ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!"
• когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину
• в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется
• две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз.
• вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке.
• вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?"
• булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре.
• ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать
• вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно
• когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы
• вы купили диван специально для собак(и)
• ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее)
• вы можете вести собаку, держась за ее ошейник
• ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике
• ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти
• доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками
• вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить
• вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе
• гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени
• вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?"
• вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?"
• во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку.
• когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность.
• вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды
• новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга
• ваша собака выходит из кухни задом
• хранить еду на столе отнюдь не безопасно
• один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж
• через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака

 Отправлено: 03.02.07 10:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.07 15:47. Заголовок: Re:

Как фотографировать щенка

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: «Нет, только не в окно!»
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду «сидеть» и «место» прямо завтра с утра..

 Отправлено: 03.02.07 15:49. Заголовок: Re:

Стандарт судьи
Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

 Отправлено: 03.02.07 15:50. Заголовок: Re:

В этом рассказе речь идёт о собаках породы КЕЕСХОДН-Фанш и САМОЕД-Фиби
автор-МАРЬЯМ, скопированно на форуме К-9



"Что такое Кеесхонд и как с ним бороться на данном этапе?"

А зачем с ней бороться? Я лично принимаю, как данность периодическое (1 раз в 3-5 минут) полное облизывание с ног до головы и обратно, обнимашки (обычно следуют за облизыванием) и «обезьяньи гримаски» (обычно следуют после обнимашек - когда я уже устану ее обнимать, она садится напротив меня и гримасничает), ну и потом все с начала...

Жрать мы ничего не жремс, однако, все, что валяется на полу несем в клетку, где я всегда могу найти мнооого чего общественно полезного! Если что-то забираю, то Фанш бегает кругами около меня и кряхтит... Выглядит это примерно так: «Маманя, куды, куды весчи забираешь!!!! Ну вот к примеру эта чудная салфетка - еще в прошлое Воскресенье на ней покоились куриные хрящики!!! Мамааааа, куды потащила ее... оставь на память...вот елки – отобрала!!!! Ну, а этот карандаш тебе ЗАЧЕМ? Пусть лежит, положи говорю!!! Ну вот... я так и знала - тоже забрала!!! Ну ффффсе... счас я сяду на «сокровища» сверху и буду сидеть до последнего!!!! (плюхнулась на попку) Что, что такое... маманяяя куды, куды ты меня тащишь, отпусти немедленно!!!! Требую прокурора!!! Зачем, зачем меня на балкон... ой и дверь закрыли... ох, кажись там в клетке мама и ... ФИБИ!!! Ужассс!!!! Шпасите-помогите, убивають!!!! Кхм... о чем бишь я... Ах, да...(села по стойке смирно и состроила жалостливое личико)
Выпустите, я сама все отдам!!! Выпустите... ну пожалуйста, а? Я буду хорошей – я все отдам и больше ничего брать не буду, честное пионерское!!!
Маааам, ну посмотри, как я «зайчиком» сидеть умею, а? Ну… как? А я еще лапу могу давать!!! Что? Сидеть тихо… ОК, без проблем… сидю-сидю… а ты меня выпустишь, а?
Мдяяяя… че-то видимо я не то схватила… мама сердится… может спеть? Нееее… наверное ей не понравится… вроде сказали сидеть тихо… (прошло 5 минут)
Оооооо… открывают – УРРРРААААА!!! Мамусик, как я тебя ЛЮБЛЮ!!!!
Ух ты клеточка моя любименькая… эээх ничего нет, все забрали… ну и ладно, еще притащу – главное я снова в коллективе!!! Уау… мне дали печененку!!! Уууу… Фиби тоже дали… эх была не была… (схватила печенье у Фиби и лежит на нем сверху) КЛАССС!!!!
А че тебе Фиби надоть? Печенье? А нетути у меня никакого печенья!!!! НЕТУТИ!!! Что значит под попой… нефиг-нефиг… «умерла так умерла», «кто не успел, тот опоздал»!!!! (печенье съела и теперь лежит задрав задние ноги на стенку клетки и мечтательно закатив глаза) Ээээх, хорошо… печенье схрумкала… аж 2 штуки… КЛАССС!!!! Ээээ… маманя… ты куды почапала-то, ЧТО?! Гулять… без МЕНЯ!!!! А я, а как же Я!!!! Подождите, подождите… я ж бегу-бегу… Мама, а мона я бутылочку с собой возьму, а? Ну сижу я, сижу… Неее, мам… ну мона возьму, а? ДА, не верчусь я… просто там Фиби и она может бутылку забрать…аааааааааа…. Мама, не отдавай ей, не отдавай ей БУТЫЛКУ!!!! Она МОЯ!!!! Что? Да-да… бегу-бегу… вот торопыги!!!

Вот так примерно все и происходит, однако!!!!

 Отправлено: 03.02.07 20:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.02.07 20:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.02.07 09:59. Заголовок: Re:

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

 Отправлено: 04.02.07 09:59. Заголовок: Re:

Слямзино с другого сайта.Лена Галдина писала на К-9 :На днях нарыла вот такой вот стих. Ну очень жизненно звучит.. Решила поделится

муки заводчиков.
Изучены крови, прочитаны книги,
Учтен экстерьер, и здоровье, и дух,
Отец обалденный, все с этим согласны,
И мать – просто супер, вам скажут все вслух.

Вот выросли «дети», прошло все нормально.
Но вновь стоит выбор: кого же себе?
Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким?
Останется крохой иль в рост до небес?

Что будет с зубами? Опустятся ль яйца?
Купировать уши иль пусть уж висят?
Распустится ль лапа? Не слишком ли белый?
И что там с углами? – мыслишки свербят.

Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге?
Научится ль ровно и прямо бежать?
Откуда взялась эта робость на ринге?
И что с головой? – не могу я понять.

И снова сюрприз – эти светлые глазки.
А дальше – еще: генетический брак.
Как может собака иметь недостатки,
Которых не предполагалось никак.

Ну как же не вскрыть себе вены, ребята?
Такие удары легко ль пережить?
Не зря нас, «собачников», слыхала когда-то,
Зовут мазохистами, где ж тут шутить!

Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»?
Мы жили бы лучше, имея pet-dog,
Но всем нам знакомо то чувство, вы правы,
Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.

Оно родилось, и в том ваша заслуга,
Ведь выбор родителей делали вы.
Вас ждет испытание нового круга –
Да, выставки, гонка за титулом и …

Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше
Во всем и всегда приносило вам свет,
И в год чтобы выглядело точно также,
Как сейчас, когда недостатков в нем нет!

 Отправлено: 04.02.07 10:00. Заголовок: Re:

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 Отправлено: 04.02.07 10:00. Заголовок: Re:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

 Отправлено: 04.02.07 10:01. Заголовок: Re:

Эксцентричный взгляд, как "Шерсти нужно позволить развиваться естественно".
(перевод Елены Патановской)


СКАЗКА от JIM HICKIE'S

Как-то молодой человек, по имени Фрэд пошел на выставку собак. Он восхищался разными породами, принимавшими участие в выставке и к концу дня решил, что для участия в этом ему только и нужно иметь породистую собаку для показа. Молодой Фрэд также понял и осознал другую вещь, что он не имел времени и таланта готовить и представить собаку своего первого выбора - пуделя.

Тогда Фрэд ушел к рингу терьеров. Ему понравился шустрый и зажигательный гладкошерстный фокстерьер и он подошел к старому терьеристу, владельцу фокстерьера, и сказал, что он увлечен этой породой потому, что она сильная, смышленая и очевидно не требует много ухода за шерстью и подготовки.

"Нет, это не так" - сказал человек с терьером. "Все ШОУ-собаки требуют большого количества подготовки, и в этой породе мы иногда имеем шерсть, которая имеет слишком много подшерстка, слишком много шерсти вокруг шеи и слишком много шерсти на хвосте и т.д., и чтобы подготовить таких собак к выставке требуются недели работы, чтобы терьер смотрелся гладким и естественным. Мы также должны подрезать шерсть на ногах, чтобы они выглядели маленькими, подобно кошачьим. Иногда вы также должны заклеивать уши, чтобы был аккуратный сгиб и опущенный кончик (иногда используется клей высшего качества), а у некоторых собак хвосты выправляют хирургическим путем."

С неохотой Фрэд решил, что имеется слишком много работы с гладкошерстным фокстерьером, что не соответствует с его образом жизни и мысль о хвосте не делала привлекательным эту породу для него. Но он продолжил поиск и обратил внимание на Английского Кокер-спаниеля - прекрасная небольшая собака, шустрая, с замечательным темпераментом и нежным характером.

"Нет" - сказал заводчик, "эта порода требует большого количества подготовки, чем любая другая. Весь облик сделан щипкой руками, кроме шерсти вокруг лап, которые подстрижены, чтобы казаться, подобно кошачьим, и в конце концов результат должен выглядеть полностью естественно."

"Это не для меня" - подумал Фрэд, но продолжил поиск и подошел к экспоненту с АФГАНОМ. В то время, пока он подходил он думал: "Эта шерсть должна требовать массу работы".

"Нисколько!" - сказал владелец афгана. "Шерсти афгана нужно позволить РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, и то, что вы видите, пример этому - длинная, развивающаяся шерсть, которая РОСЛА ЕСТЕСТВЕННО".

"Он очень очарователен", сказал Фрэд.
"Все это очарование и очень немного работы", думал Фрэд.

"Где мне можно купить такую собаку?".

"Хорошо, вы очень удачливы, я как раз имею восьминедельного щенка. Он золотой в черной маске - очень популярный цвет у экспертов, и вы можете купить его за 1000 долларов".

Это было вдвое больше, чем рассчитывал Фрэд, но где еще он мог приобрести такое очаровательное существо, с таким небольшим уходом - никакого тримминга, немного грумминга (ухода), только позволить шерсти РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО - это действительно сделка.

Шесть месяцев спустя Фрэд взял своего золотого в маске афгана на первую выставку собак и занял 6 место из шести участников. Естественно, Фрэд немного разочарован этим результатом, даже потому, что все другие экспоненты смотрелись более шикарно, чем его собака.

Спросить судью? Почему бы и нет?

"Я должен сказать вам, молодой человек, что ваша собака выглядит очень неопрятно и неухожено. Действительно, я чувствовал, что собака была грязной. И в колтунах, грязная шерсть не приемлема на шоу-ринге."

ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО?

Следующие несколько недель Фрэд расчесывал шерсть ежедневно, вычесал все колтуны и пошел на свою следующую выставку и стал пятым против тех же самых участников - это был результат не тот, которого он ожидал и он поговорил с другими экспонентами и получил информацию относительно шампуней и кондиционеров и как правильно высушивать шерсть феном.

ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО.

На своей третьей выставке собака Фрэда - воистину очаровательный щенок с золотистой шерстью, правильно разделенной по середине и опадающей, с пушистыми бакенбардами обезьянки и большим количеством шерсти на шее и на хвосте и он стал первым, а затем Лучшим Щенком Породы. Еще после нескольких побед Фрэд стал думать, что это хорошее развлечение, несмотря ни на что.

"РАЗРЕШИТЕ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО", подразумевает, что вы должны тратить много времени на грумминг (расчесывание), купание, сушку феном и т.д., не упоминая расходы на шампуни и кондиционеры и конечно фен, все это требуется, чтобы ПОЗВОЛИТЬ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО.

Теперь, если бы Фрэд жил в Англии, эта сказка бы закончилась обычным способом, каким заканчиваются все сказки. Однако Фрэд живет в стране, начинающейся с буквы "А", и пару месяцев спустя собака Фрэда опять стала занимать последние места. К этому времени Фрэд участвовал, в ШОУ в течении 6 месяцев, так что он знает, где получить ответы на свои вопросы.

"Хорошо", сказал опытный хэнлдер, "вы не можете показывать собаку в юниорском классе со всей этой шерстью и ожидать победы. Вы должны избавиться от щенячьих бакенбардов, убрать все мертвые волосы из седла и убрать избыток шерсти на хвосте."

" И как я сделаю все это?" - спросил Фрэд.

"Вы должны выщипать это руками, или проредить фелировочными ножницами, а в местах, где волос не выщипывается, вы можете выбрить шерсть, с использованием камня для грумминга (пемзы), или использовать тримминг для терьеров."

"Но я думал, что ШЕРСТИ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО?"

"Конечно, это правильно", - ответил хэндлер, но вы должны понять, что имеются некоторые требования в стандарте породы, чтобы собака смотрелась, как АФГАН, вы должны позволить ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, а затем сделать все, чтобы собака смотрелась афганом".

"Я думал, что ПОЗВОЛИТЬ ШЕРСТИ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО, подразумевает именно то, что сказано".

"Конечно, это так" - ответил хэндлер.

Фрэд, хотя и немного медлителен, но не глуп, хотя он не имеет компьютера, но оказалось, что он имеет талант, ко всем этим щипкам, стрижкам, груммингу и т.д. и он выходит в ринг и выигрывает несколько пунктов (points) (имеется ввиду система оценки собак в США и некоторых других странах - примечание переводчика) в нескольких случаях.

Фрэд также понимает, что может вырастить более длинную шерсть на ушах, если будет заворачивать уши "позвольте шерсти РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО внутри оберток), а в другое время используется сеточка для волос, чтобы защитить топкнот и края уха, а шерсть на корпусе, для ее защиты, содержится в масле…

И конечно, собака Фрэда никогда не бегает много на свободе, так как это может повредить шерсть, которой НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО.

В настоящее время, Фрэд стал экспертом, и когда его спрашивают, является ли шерсть на его собаке полностью естественной, он всегда отвечает: "Конечно, но вы должны помнить, когда вы берете собаку из ее естественной среды, планируете ее разведение, выбор следующих поколений, устраняете все воздействия природы, заботитесь о ней вместе с ветеринаром и позволяете им стать "светскими бездельниками", которыми они никогда не были 50 или 80 лет назад.

Мы приняли это от природы и РАЗВИВАЕМ ЕСТЕСТВЕННО, в естественной окружающей среде, которую мы создали для них. И в конце концов я показываю ШОУ-собаку и здесь присутствует элемент игры, и поэтому я узнал все технологии представления у моих конкурентов."

(Разве я не говорил, что Фрэд смышлен?)

И в эти дни Фрэд много выигрывает со своей собакой, которая в настоящее время чемпион и победитель Бэст ин Шоу, однако я не могу сообщить Вам, является ли он местным героем, или презираемым другими экспонентами, я мог бы сказать это в зависимости от того, в какой стране "А" он пребывает. Достаточно сказать, что заводчик, который продал ему его первую собаку теперь другой "мрачный старый заводчик", непрерывно оплакивающий факт, что порода более не та, которой была, потеряв прыгучесть, их углы, их плечи, их проницательный взрывной характер, естественную потерю шерсти и вальяжность и так далее, и так далее. Конечно она сейчас имеет границы другой породы и других рингов.

Наша сказка имеет мораль, и это все можно выразить четким числом:

1. Старые терьеристы - ловкие собаководы.
2. Афганисты могут многому поучиться у людей, владельцев американских кокер-спаниелей.
3. Стандарт пуделя получил право изменения, что хорошо так или иначе.
4. Афганисты накопили большое количество "мрачных старых заводчиков", чем любая другая порода.
5. Я не Ганс Христофор Андерсон, который пишет сказки.
6. Если бы эта сказка не начиналась бы со слов "когда-то", то это даже не была бы сказка.
7. Шерсти нужно позволить РАЗВИВАТЬСЯ ЕСТЕСТВЕННО!


Что вы думаете?

 Отправлено: 08.02.07 14:41. Заголовок: Re:

Они водятся в Германии:

"Рассказ ведется от лица бывшей "нашей", уехавшей в Геманию.
И смешно и грустно.
Букв очень много. Если не лень, почитайте.

...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи: иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков, бугага: Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ($%@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?" - "Договор об опеке" (над ёжиком, епрст!!!), - отвечает, "а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с*ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - оцени(!): "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к ветеринару."

 Отправлено: 10.02.07 06:45. Заголовок: Re:

свистнула на К-9.

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Вот дернул черт меня сказать жене
Про редкую и ценную породу.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Кормить тебя - не самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
И сколько корм в Москве хороший стоит.

Хозяин твой пока не знаменит,
И денег не бывает в доме много,
А у тебя, мой милый, зверский аппетит
На мясо с рынка, овощи и творог.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
Но хватит надо мною издеваться.
До миски холодца из нас двоих
Вчера с утра, лишь ты успел добраться.

Мой милый Джим, среди ТВОИХ вещей,
Так много брендов иностранных было.
А мне лишь банку кофе "от Нестле"
Она на день рожденья подарила.

И заграницу в Польшу и Белград
Жена берет собаку, а не мужа.
Возможно, в этом ты не виноват,
Что третий-лишний вам двоим не нужен.

 Отправлено: 10.02.07 08:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.07 08:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.02.07 08:33. Заголовок: Re:

Продаю собаку.Пол не указываю,потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

 Отправлено: 10.02.07 08:34. Заголовок: Re:

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 Отправлено: 10.02.07 08:35. Заголовок: Re:

НЕУДАЧЛИВЫЙ ВЛАДЕЛЕЦ

(инструкция)
Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках.
Как стать самым непопулярным участником выставок?
Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках.
Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу:
1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.
К сожалению, это не так...

 Отправлено: 10.02.07 08:35. Заголовок: Re:

Я приду, как всегда, домой,
Отворю свою дверь ключом.
Меня ждут. Никогда пустой
Не встречает меня мой дом!
Рыжий друг подбежит, скуля,
Улыбаясь глазами мне.
Ты скучала, собака моя?
Что видала сегодня во сне?
И поведает мне мой друг,
Дружно лапы сложив на плечах,
Мордой к уху прижмется вдруг,
Непонятное что-то шепча.
Словно саблей, вертя хвостом,
Неуклюже обняв, слегка,
Поцелует меня языком,
Нежно нежно... словно, щенка...
Обожаю тебя, мой пес!
Когда грусть забредет в наш дом,
Когда давится сердце от слез -
Все равно мы всегда вдвоемСобаку кто ни повстречает,
Все говорят одно и то же:
- Вот, всё как будто понимает,
Да жалко - говорить не может...
Но, обладай собака речью,
Она тотчас дала бы сдачи:
- Я не могу по-человечьи,
А ты - умеешь по-собачьи?